un salud a la distancia con Camilo

Camilo emprendió el vuelo.... en los últimos llamados telefónicos se escuchaba felíz, felíz, esto daba pié para que nos sintiéramos más tranquilos ante su partida a tierras tan lejanas, y aunque un año de verdad pasa rápido no es menor si consideramos la cantidad de kilómetros que nos separan de él. no he hablado con su mamá, me imagino la tristeza por un lado y la satisfacción por el otro, tristeza porque a las madres siempre nos cuesta dejar que los hijos vuelen lejos de nuestra vista y aunque vayan a vivir una experiencia por ellos anheladas no dejamos de pensar si comerá bien, si se cuidará, se sentirá solo, echará demenos, etc, etc, etc. Satisfacción por el otro, porque se ha podido "satisfacer" ésta necesidad de conocimiento de otra cultura, de otro idioma, de otros avances, de otra familia y otras formas de vida. De todo modos una experiencia heavy que sabemos él sabrá aprovechar y dejar una huella difícil de borrar por lo linda persona que es, ni niño ni adulto pero educado, respetuoso, tranquilo, correcto, cariñoso...él jura que va a volver más alto de porte, eso como que le pena y no me creyó mucho cuando le conté que un ex compañero mío creció después que salimos de 4to. medio, lo volví a encontrar como 3 años después y estaba más alto que cuando nos separamos al licenciarnos...., en toda caso alto o medio de estatura él es "grande". Viendo las Aguaventuras atómicas del Agustín, otro sobrino y en que salían ambos en una foto , me dió toda la nostalgia y aunque acá en chile tampoco lo veía tan seguido lo sabía "ahí", ahora lo recuerdo siempre aunque sólo me lo imagino sonriente y contento, más de algún corazón roto dejará a su regreso...eso lo sabremos dentro de varios meses más ...... El Camilo, le cuento a mis hijos que nadie de la ha batido el record de ser "la guagua más linda que yo haya visto" y eso que todos los sobrinos y mis hijos han tenido "buen molde", no es una cosa de lindo de cariño, él era (y es) lindo de verdad.... yo recuerdo que viajé a Santiago a conocerlo, subí al dormitorio y lo ví, por primera vez en su cuna un bebé, vestido de amarillo y "precioso", hasta hoy tengo la imágen en mi mente....han pasado creo que 16 años..., ando media perdida con tanto sobrino, pero él ahora además de ser una linda persona es "regio", cuanto te quiero Camilito ( sin ponerse celosa mi ahijada, que es la nro. uno) y pido a Dios estés realmente felíz.

Será hasta tu regreso.... mientras tanto nos conformaremos con su fotolog ¡¡ felíz estadía en gringolandia!!

.....el primer carrete"público" de mis retoños

Día viernes en la noche.....quién lo diría, mis hijos salieron a la fiesta del aniversario de su colegio, la primera salida que no sea invitación a cumpleaños.... y yo sin un panorama a la vista...decido venir a ocupar ésta maquinita tan esquiva para mi en presencia de ellos. Reviso mi correo...estoy llena de mensajes que no he tenido tiempo de abrir...son tantos que no sé por donde empezar, sólo leí 3 y después quise visitar otros lugares y llegué aquí, mi ahijada y sobrina dijo que me había posteado en el blog, me encontré también con un posteo de mi sobrino más chico, de un año apenas...el niño atómico que es un genio con el computador... me mandó unos recaditos...la verdad ésa que escribió la entrada anterior a ésta no soy yo normalmente...fué un lapsus, vomité en el teclado, no me pasa frecuentemente, es más, me pasa casi NUNCA...estos meses he estado rara no más, debe ser el climaterio que vivo propio de ésta edad obviamente..sólo faltan unos pocos días para cumplir 45 años sobre éste planeta, en fin , no es lo que normalmente hay , lo que hay es más optimista y alegre de lo que parece....o no??

Estaba pensando que sin los niños cerca como que no sé que hacer, no hago vida social, no tengo diálogo con mi madre...me queda ver alguna película en el cable, leer o ver las "interesantes" historias de la faràndula en Primer Plano...patético....en realidad no sé de que me extraño, siempre he sido como fome, me carga la multitud, me dan crisis de pánico...parece que estoy más fallada de lo que pensaba pero no soporto ir a un Pub, a tomar "cafecito"... ir a comer podría ser...bailar ¡¡ me encanta!! lo raro es encontrar la pareja que te acompañe porque según lo observado ellos te acompañan a la discoteque cuando están seguros que lo entretenido para ellos viene después.... me encanta bailar, me trastorna.... pero como cuesta dar o no se da la pareja de baile ideal opté por tomar clases de baile entretenido pero con el tiempo me dejé de entretener...que contradicción.... a lo mejor me faltaba complementarlo con algo más... pero como ya he dicho anteriormente, todo lo que haya que hacer de a dos me produce conflicto .... excepto una relación horizontal con quien se te revolucionen las hormonas, un traguito previo para relajarse y entregarse al placer...... tampoco me doy la oportunidad de conocer gente o de "reconocer" a los que están cerca, hago como que no me percato de ciertos coqueteos...soy re fome por lo visto. En ésta historia del baile debo recordar a dos amigos que me han acompañado en estas lides, mi amigo Rolo, ex primer pololo de una de mis primas que nos conociò a todas desde el inicio de nuestra adolescencia y con quién conservamos una buena amistad por muuuchos años, él me acompañaba en el baile... en los tiempos de "El Refugio"...música ochentera, no paràbamos...era una pasión por el baile, siempre íbamos con un grupo simpático en que no había más onda que el baile por el baile, con los años nos distanciamos pero el recuerdo es el de "mi mejor compañero de baile" . Actualmente en la oficina, mi mundo laboral y social, mi comadre y yo somos como trompo para el baile, entonces inventamos salidas a comer con toda la gente de la oficina y hay un colega al que le sacamos el jugo.... y él baila y baila para seguirnos la cuerda....transpira más que caballo de bandido el pobre y sólo cuando lo vemos a punto del infarto dejamos que se siente un ratito y se recupere..... no destiñe y eso lo hace el segundo mejor compañero de baile.....

Que estarán haciendo mis hijos, no creo que bailen, para ella es su primera salida en ésta onda y es chiquitita pero quería ir " a pasarlo bien con sus amigas", allá la dejé con todas las instrucciones habidas y por haber. Mi hijo a pesar de ser mayor es la primera vez que demostró interés en ir a ésta fiesta de aniversario y fué..... es tan antisocial como yo así es que me alegro que haya querido ir, estoy absolutamente segura que no va a bailar... pero espero que ambos disfruten su salida.... yo esperaré su regreso a la hora cero, en el mismo horario de la Cenicienta , es la hora fijada por la organización y acorde a la edad de los participantes, su papá tendrá que salir de su propio carrete para ir a buscarlos, claro que sin copete ya que él hasta el momento cuando tiene que trasladar a los niños no bebe... supongo que después recupera y se pone a tono, cuando queda en libertad de acción y de responsabilidad con ellos.

simplemente un traguito más ......

Aprovecho la ausencia de mi hijo para escribir, èl se fué la tarde donde su amigo Pedro, a pesar que ahora mismo no sé de que... estos días he andado totalmente menopáusica, sensible y el domingo pasado me lo lloré todo, con esos llantos acumulados que salen del alma, que te hacen gemir...lo malo que mi hija me vió y lloró junto conmigo.....y se celebraba el "día del niño", el de ella fué triste...recibió lo que quería, estaba muy contenta con su "mascota virtual", ésta es como la sexta que tiene pero sólo la tercera "origional"...fué en la tarde que estalló todo, empezó en el almuerzo, era además el Cumpleaños de su abuela y almorzamos en familia incluído su papá que los lleva a almorzar todos los domingos..... estaba todo bien hasta que su abuelita empezó con sus ironías típicas y bromas que yo ya no soy capaz de asumir ni de aceptar....nuestra relación nunca ha sido buena y si vive conmigo es porque es lo que se espera de una madre con su única hija...ambas no nos toleramos, la convivencia ha sido complicada todos estos años...nos amamos y compartimos como madree e hija hasta mis 9 años aproximadamente....después ella se fué con "el amor de su vida", yo me quedé con mi abuela, mi adorada abuela que me regaloneó toda mi infancia de la cual guardo muy lindos recuerdos...cuando quedé sola con ella sólo duró dos años porque un cáncer al páncreas se la llevó en tres meses... ahí pasé por encargo de ella a vivir a cargp del hermano mayor y pasé a ser una más de su familia.... a mi progenitora sólo la veía para las vacaciones o cuando ella podía venir a verme y que con el tiempo fué cada vez más distante....de ser tan unidas en la infancia ahora somos dos mujeres que sólo se toleran porque es lo que hay....el día domingo me esmeré en que todo saliera bien, un rico almuerzo, un vinito para acompañar, la tortita tradicional de cumpleaños y su ironía....ahí estallé en rabia, en llanto, en pena....muuuucha pena y arrastré a mi niñita en esto quien llegó a mi pieza a preguntarme a qué hora ibamos a saludar a la tía abuela que también cumplía años ése día , sobre todo porque esperaba allá encontrarse con sus primas.....obviamente a esas alturas yo no era capaz de ir a ninguna parte por que lo por primera vez en toda mi vida no le dí el abrazo de cumpleaños a la mujer que me acogió a mis 11 años de edad, que me enseñó a ser correcta, a cocinar, buenas costumbres, buenos modales.... quien se hizo cargo del cachito que su cuñada parió....tocar éste tema no me hace bien, también me hace ser irónica..... son capítulos fuertes que me duelen, esos tragos que la vida te da y que sólo la fuerza interior, la naturaleza... Dios te ayudan a asumir y vivir con esas trancas y los famosos "problemas no resueltos en la infancia", sé que tengo un gran dolor, imcomprensiòn, rabia con la poca verdad que siempre hubo en mi progenitora a la que hoy debo cuidar y a veces llamar la atención como a un hijo más....mi familia cree que hay cosas que yo no sé.....pero sí las sé, de echo hay tantas cosas que a veces se ocultan en las familias...., en fin, da para muchos tragos más.....esos que mi madre se toma en la soledad que escogió para vivir sus "años dorados" y que han causado tanto susto en mi pequeña hija.... por lo menos ahora lo controla más y no pierde la conciencia, ya no la encuentro con la mente perdida, su cuerpo sin equilibrio....ni esos olores tan típicos del alcohol... ¡¡ salud!!

...Mi perrita está con un asma crónico...ayer la llevamos al doc y nos llamó la atención por haber descontinuado su tratamiento.....fué motivo de discusión con su progenitor, él me culpa a mi...por no darle la atención requerida a su tratamiento....estos hombres (una gran mayoría)... se escudan en cualquier excusa cuando no cumplen...yo quizá no supervisé en forma correcta la aplicación de inhaladores indicados pero él no trajo el necesario cuando fué "necesario"... sin los remedios yo no se los puedo dar... en fin una discusión de nunca acabar, como todas las que siempre ha habido, mi pobre y activa hijita estuvo el fin de semana casi sin respiración, pálida, ojerosa, sin ánimo de nada, ella siempre tan alegre y activa, en forma oculta se había estado aplicando el inhalador que no correspondía para sentirse mejor... para no fallar en ir a clases, para no dejar de hacer educación física, para no faltar a sus prácticas de aeróbica....pero el sábado después de visitar la casa de una amiga llegó en calidad de bulto...casi no respiraba....me dediqué toda la noche, primero cada una hora, después cada dos, a inhalarla con su fesema necesario en las crisis......no comió nada en dos días, sólo juguitos y apenas.....gracias a Dios el lunes comenzó a sentirse mejor, estaba más animada pero aún no quería comer, a las 8 tenía su hora al mèdico, broncopulmonar...estaba repleta la consulta ....ahí vino el llamado de atención de que si no le hubìéramos descontinuado su tratamiento no debería haber tenido ésta crisis, ahora comenzamos todo de nuevo, por dos años..., invierno y verano, aunque la veamos que está bien, pero ésta vez supervisaré y aplicaré yo su tratamiento a las horas correspondientes y espero que su padre no me falle con los remedios...por qué él?...pues porque todos los demás gastos ( y desvelos) de y por mis niños corren de mi parte...a lo menos que él se preocupe de sus remedios, que le salen mucho más baratos que sus fines de semana en Pub y discoteques.... si se me aprecia molesta....¡¡¡ sí!! siempre estoy molesta con éste personaje y en situaciones extremas sencillamente no lo soporto y necesitaba vomitarlo.
Mi niña está mucho mejor hoy día, algo comió al almuerzo, su ánimo casi normal y su alegría también...que susto me hizo pasar........su hermano todo el día enfrente a ésta maquinita...éste ha sido un "brake"......

..tercera patita...traguito del ensayo(continuación)

Al regreso pensaba sería como cuando se acaba el encanto , todo comienzo tiene un fin y ése día estaba en el límite, se sentía tan grata que no quería terminarlo pero tampoco sabía si deseaba lo que seguía en situaciones como estas, hacía muchos años no tomaba precauciones, no era necesario, de repente una que otra anotación en el calendario le recordaba mes a mes las fechas claves pero en su mente , en esos momentos no había ningún registro por lo que no pensaba en correr riesgos, la sensatez debía ser mayor que la pasión y vaya que era apasionada. Después de muchos besos más en el auto, en el jardín , en los pasillos....logró entrar a su departamento y despedirse.....parecía adolescente y le causaba gracia porque realmente sentía las mismas cosas de hacía 20 años atrás y eso era grato, entretenido...sacando cuentas según anotaciones de su agenda pudo darse cuenta que la fecha no era un mal momento, pero había disfrutado la salida, se había relajado, había disfrutado y era hora de dormir, fué a ver a los niños que dormían plácidamente, todo estaba en orden.

... Al otro día, después de la leche, el desayuno, un poco de orden y aseo , al medio día, lo fué a visitar... él abrió la puerta en pijamas, ella no iba "conscientemente" a eso pero terminó compartiendo su cama, su olor, su cuerpo que entró en el de ella dándole un placer que no se permitía en mucho tiempo, no habla, sólo fué terminar lo que habían comenzado la noche anterior. Así habían pasado dos meses, viéndolo cada cierto tiempo, compartiendo momentos de intimidad, salidas al cine, traguitos y largas conversaciones pero él viaja mucho por su trabajo...era como un marino... en cada puerto un amor, eso era más que obvio pero ella no pregunta, no es relevante, la situación es cómoda para ambos , acostumbrados a sus soledades, independencia y la libertad, para ninguno el matrimonio había llegado a ser releante en sus vidas, ella nunca se imaginó siquiera vestida de novia, no tenía una razón determinada sólo nunca lo pensó, lo soñó o lo deseó....sólo una persona podría haber sido la indicada pero eran demasiado jóvenes cuando él se lo propuso y ella ni siquiera lo consideró como un hecho real .....no estaba dentro de su esquema simplemente. Por lo que percibía y asumía de sus confidencias, aunque no claramente asumido, él había sido como temeroso de comprometerse, o le gustaban demasiado "todas" las mujeres, como que nunca logró decidirse por alguna en especial y vaya que había tenido mujeres . Una relación cómoda eso era lo que estaban viviendo, no existía el compromiso ni las promesas, sí mucho gusto por el otro, mucho deseo y muy buena comunicación. Con el pasar del tiempo y quizá un poco por la situación laboral incierta ella se ve como más involucrada con sus sentimientos, lquería poder sentir su cuerpo, su contacto, su protección pero se lo reservaba, nunca le dijo a él una palabra que la delatara, lo tocaba mucho menos de lo que deseaba y todavía la intimidaba en los encuentros rápidos y casuales de pasillos cuando partían a sus trabajos. Habiendo pasado varios hombres de diversos matices por su vida y aunque las cosas compartidas podría considerarse insuficientes ella sentía que lo quería, que el destino los había juntado, con experiencias de vidas similares, pero también pensaba que "ese destino" sólo había sido su amiga que quiso juntar a estos dos solitarios para que lo pasaran bien.

Los meses seguían su paso, la casa, los niños, el colegio, el trabajo, reuniones, situaciones de tensión que debían definirse.... empezaban a llegar días de sol, con su luz y tibieza, las visitas al quinto piso del otro edificio continuaban pero ya las llamadas telefónicas diarias que le hacía durante sus ausencias las había eliminado, en realidad no había mucho que decir, nunca fué buena para conversar, le molestaban los teléfonos, sólo eran una necesidad para comunicar cosas importantes y urgentes, en realidad le cargaba, pero a veces sólo por el gusto de escucharlo lo llamaba y en la soledad y silencios de la noche pensaba también en las llamadas que él recibía estando con ella....siempre era otra mujer y él siempre era muy amable y divertido....no se comprometía con nadie y estaba bien con todas....porque para ese entonces ya sabía perfectamente que en cada ciudad de las que recorría había una mujer que lo esperaba, incluso algunas relaciones de más años ya tenían su fruto, de distintas edades pero ahí estaban y esto era el puento negro en él, a ella le molestaba que no se hiciera responsable de esos frutos, ayudaba económicamente pero no se involucraba más allá y con lo importante que eran para ella sus hijos éste hecho le molestaba pero tampoco incidía en su vida más de lo que debiera.

Llegó el mes de agosto y en su trabajo se le confirma que, por los problemas de orden económico que no pudo resolver (esa es otra historia), ya hay otra persona para ocupar su cargo... como era lo esperado la noticia no fué sorpresiva.... ya tenía fecha para tomar otros rumbos, de partida volvería su ciudad de orígen, un importante motivo era un familiar muy cercano, fundamental en su crecimiento y formación, al que le había descubierto una enfermedad terminal, le daban cinco meses de vida y ella tenía que estar cerca, ya vería como se las arreglaba en la parte económica y laboral, tendría que reorganizarse... ella era especialista en esos "volver a empezar" de toda la vida, sabía que la lucha es a diario y que ella era imprescindible para sus hijos.

En el mes de Septiembre con todo en orden regresa , había visto una casa en viajes anteriores así es que con el flete contratado llega de vuelta a su ciudad..... sus hijos tan chicos poco entienden de tanto cambio pero ella organiza las cosas de tal forma que sea entretenido para ellos y cuando llegan a su nuevo hogar ellos ya tiene su pieza armada, sus cosas ordenadas, su tan necesario "tv cable" instalado, sólo tiene que tomar posesión, la vieja y triste ciudad, el colegio que los había acogido esos meses y sus amiguitos del condominio había quedado atrás. Acá vendría el reencuentro con sus abuelitos, sus tíos , primos y había muchos otros niños en el barrio para hacer amigos, que felices e inocentes eran ellos , sus niñitos. también su madre la acompañaba, gracias a Dios dejaban atrás una etapa dura, muy extrema, había que volver a organizarse, la familia con lo suyo, no faltan los aportes de todo tipo para la sobrevivencia, cada visita familiar llegaba cargada de "donaciones", nunca faltó lo básico y lentamente se fué reconstituyendo la vida, posibilidad de trabajo había, el niño mayor logró, gracias a la ayuda de personas que nunca faltan, volver a su mismo colegio y ¡ a su mismo curso! que había dejado...

Cuando recuerda cada cosa vivida, las carencias...., la solidaridad, las muestras de cariño, los afectos ... sólo se da cuenta que siempre hay personas dispuestas a tender la mano, las oportunidades están y hay que saber aprovecharlas y luchar, cada día luchar.

El vecino del condominio nunca se ha perdido en forma definitiva, como su trabajo lo llevaba a recorrer toda la zona centro sur del país no faltaron los encuentros , cada vez más esporádicos pero con algunos realmente de cuento, con fines de semana compartidos en el mar y la montaña, nunca se habló de algo formal y hasta el día de hoy, que han pasado siete años, se comunica vía mail. Ya no trabaja de ciudad en ciudad, se dedicó a empresario de la educación, sus viajes ya no son para estos lados pero cuando ha pasado por ella no ha faltado la llamada telefónica o un cafecito compartido, la última vez juntos fué en el mes de abril .... cada encuentro a través de los años ha sido grato, rico, apasionado...pero con el correr de los días se enfría,dejan una sensación extraña pero sólo basta que lo vea ........ porque nunca se dedicó a juzgarlo o criticarlo, siempre lo aceptó como es y él nunca mostró lo que no era, siempre ha sido verdadero, un vividor, alegre , buen mozo , atento, cariñoso. Han pasado los años y los meses..., han pasado largos períodos sin comunicación pero cuando se han visto no pueden evitar su atracción, son las cosas de la vida, será hasta un próximo encuentro, si se da la oportunidad.

..continuación traguito del Ensayo...año 2000

... En un dìa "por la lluvia castigado" pensaba que recién transcurría un mes del otoño y sus días seguían matizados de angustia y temor ante una situación laboral incierta, tensa, dolorosa, de mucha desesperanza. El tiempo transcurría ya de forma rutinaria, angustiosa y rutinaria, sus hijos asitían normalmente al colegio, en su inocencia eran los que mejor se habían adaptado a su nueva vida y ciudad de residencia, vivían en un condomio de Departamentos, con amplias áreas verdes, pasillos limpios y luminosos, con otros niños con quienes compartir su juegos y andanzas. Ellos se veían felices, su madre continuaba viviendo para ellos en la soledad de su pieza, la televisión y sus vicios .... los reguladores de la soledad y tristeza de su alma, la convivencia con ella desde que ya de adultas volvieron a compartir un mismo techo, no era buena, no había gran comunicación, había dolores no resueltos, al principio del reencuentro eran dos desconocidas, después no ha sido mucho más pero para sus hijos era demasiado relevente su presencia, ella sentía que era una "vuelta de mano" de la vida. Su madre tenía 62 años, su salud no era mala pero la aquejaba una alergia a la piel que la tenía en constante agonía, una mujer de buena presencia, de buen sentido del humor y querendona de su nietos y sobrinos...no así de su hija....no había gestos de cariño entre ellas.

Un inesperado día trae a su puerta a una también inesperada amiga y a quine venía a remecer o mejor dicho a matizar ésta rutina del trabajo, los niños y la angustia por la sobrevivencia... a un hombre que recordaba perfectamente de hacía 10 ó 12 años, en que laboraba junto a ésta amiga en una empresa de Venta de intangibles. Un hombre para ella muy interesante pero distante... Buena presencia, sonrisa de conquistador, que la había inhibido ante él las veces que se cruzaron por casualidad en su lugar de trabajo. Él era uno de sus clientes, de esos que se mira, admira pero que luego se olvidaporque no se ocurriría asumirlo como parte de su vida jamás.

Pero, los años pasan y de repente lo tiene enfrente a la puerta de su propia casa, en una ciudad distinta a la que siempre vivió...... era como irreal, una situación que obviamente la sorprende, la altera, como que no le cuadra.... no puede ser.... Un hombre que admiró por su presencia desde tantos años está "ahí", igual de buen mozo ¡ regio en realidad! , la misma sonrisa pero ya más accesible, como que lo humaniza y le cae bien...la misma mirada conquistadora y coqueta de siempre. Sólo le incomoda que su amiga no le haya advertido de su visita..... para estar mejor presentada, era tarde, después del trabajo llegaba a ordenar su casa, compartir con los niños.... no estaba lo presentable que hubiera deseado para un encuentro de éste tipo, en medio de ésta incomodidad le comentan que él se trasladará a vivir a la ciudad y que anda en busca de un lugar donde vivir, quería conocer los departamentos para ver si se quedaba en el condominio.....

Pasó algún tiempo hasta que un buen día lo divisa dentro de su mismo hábitat.... pero ellos no son amigos, se ubican y no hay más acercamiento que un saludo leve, al pasar. Él está viviendo ahora a unos metros suyos, en otro edificio dentro del condominio, por su trabajo pasa poco en el lugar, ella se siente inquieta con la presencia... un hombre mayorcito, soltero , viviendo solo... No había preguntado mayores antecedentes y costaba creer en su soltería a esa edad, 52 años. Era muy varonil, sus canas le daban un atractivo adicional, se vestía bien, buena altura, su cuerpo acogedor... ¿ sería gay?.

Parece como un cuento pero ahí lo ve ir y venir en su auto, saludos al pasar....hasta que una tarde de día sábado, mientras ella compañaba a sus hijos en sus recorridos por los jardines, lo encuentra solo, al parecer se disponía a salir del recinto y se saluda, conversan.... todavía es lejano pero ya lo estaba conociendo algo más , lo sigue admirando pero disimula, es una situación extraña, le cuesta dirigirle la palabra, todavía se siente algo inhibida pero él le va dando más confianza, de trato agradable, suben a conocer su departamento y luego la invita a salir con sus hijos y su mamá a conocer la ciudad, sería la primera en cuatro meses que recorrerían la ciudad, van en su auto que es como él, de buen porte, distinguido, le encanta verlo conducir, seguro de si mismo, de lo que proyecta.... buen mozo como siempre lo encontró. Durante el paseo sólo quiere permanecer cerca de él pero los niños con su curiosidad no se lo permiten quieren verlo todo, recorrerlo todo, explorar, correr y casi no conversan pero se siente bien cerca de él. La tarde transcurre y el paseo llega a su fin aunque ella no quisiera que siga pasando el tiempo... ya le encanta, es más sencillo de lo que pensó y tiene gran sentido del humor, de grandes y sonoras carcajadas, un hombre que disfrutaba de la vida, si ya su apariencia le atraía , ahora de vecinos está encantada.

Regresan y como no quiere que se aleja lo invita a pasar pero él dice que no... pero que le gustaría salir en la noche con ella......

Había sido un día perfecto, disfrutado cual adolescente....da de comer a los niños, los baña temprano para poder también acostarlos temprano y que se duerman. Después de estos cuatro meses va a poder recorrer la ciudad también de noche y en la mejor de las compañías, finalmente la monotonía daba paso a un poco de luz en medio de tanta incertidumbre.

Salen, conversar, se ríen, él es un gozador de la vida, ha viajado por el mundo , se cuentan sus historias, bailan... ella se relaja, disfruta mucho de la música, una de sus pasiones es bailar y encontrar alguien que la acompañé es como demasiado perfecto, entretenido. Su alma necesitaba una inyección de optimismo y energía, fué el remedio preciso. Toda su vida era superar obstáculo tras obstáculo, barreras, caídas y sentía etapas de mucho agotamiento, estaba disfrutando de éste respiro. Sólo faltó bailar un ritmo lento para poder abrazarlo y sentir su cuerpo... ¿ era demasiado pedir?, siempre recibió lo que se le había podido o querido dar, por respeto quizá nunca exigió más pero ése día en él también había deseo y la besó. También para eso la tomó de sorpresa en medio de una conversación, de toda la gente, no es que estuvieran pendientes de ellos pero estaban rodeados de mesas con gente...pero en ese momento sólo pudo percatarse de él , de sentir su boca en la suya, explorando, deseando, disfrutando... quería alargar ése inesperado beso, ya no contaba nada, sus cuerpos incómodamente sentados, sus labios juntos, la atracción era evidente y recíproca, lo disfrutaban intensamente......

...ésta historia no termina aqui....

Un traguito a modo de Ensayo.....del 2000

"Hay hombres que luchan un día y son buenos, hay hombres que luchan un año y son mejores, pero hay quienes luchan toda la vida, ¡¡ ésos son los imprescindibles"!!...

Desconocía al autor de esa frase pero más de una vez se la escuchó a un famoso cantautor cubano y nunca más se le olvidó.

Hoy mientras ordenaba las cosas de sus hijos para el colegio sentía que había luchado toda su vida, desde que tenía uso de razón. La primera lucha que recordaba era de su infancia...luchaba por no sentir la ausencia de su madre de quien había sido tan apegada...ella le decía que era "hija del amor", su infancia fué feliz...entre el amor de su madre y la abuela materna quienes además la protegían y mimaban no tuvo carencias de ningún tipo, todo estaba ahí en un hogar acogedor, una familia numerosa...recordaba sus llegadas del colegio en pleno invierno a un ambiente de calor, de atenciones, en que su máxima preocupación era sentarse cómodamente en el living frente al televisor para ver "El Chapulín colorado", cuánto había reído a carcajadas con su humoradas....eran las mismas carcajadas que escuchaba hoy en su hijo mayor de 5 años, cuando veía "El chavo del ocho", un antiguo programa cómico mexicano. A los 10 años se perdió ése encanto porque vió a su madre partir a vivir a otra ciudad con un hombre que era "el amor de su vida", quien la hizo sentir mujer...., esas eran sus explicaciones que en alguna discusión usaba como argumento de lo que ella sintió como "abandono"...fué demasiado extremo pasar de una situación a otra.... pero le quedaba su abuela, un año más fué su compañía, un cáncer se la llevó a tres meses de descubierto ... después de esa segunda partida todo cambió...pero se adaptó, sufrió, conoció otra realidad, valoró lo bueno y sobrevivió....

Estaba a dos años de llegar a los 40, sus embarazos no la habían dejado la figura que de adolescente se le había admirado, de aquel cuerpo de deportista prácticamente sólo quedaban las fotos de entonces, pero tenía buena presencia, estatura normal, trapera, muy trapera, no tenía un estilo definido pero usaba accesorios como pañuelos, echarpes, joyas comunes, de plata...había escuchado que la plata protegía del mal...pero más que nada era su gusto. sus ojos pardos destacaban en un rostro normal , no bello pero sí interesante, su pelo castaño cobrizo y ondulado más de una vez la ayudó en sus conquistas y se dejó caer insinuante en alguna relación física de mucha pasión. si tenía angustias o problemas en su rostro o en su apariencia no los dejaba translucir.

En medio del comienzo de ése otoño, el primero del milenio, en una ciudad que sólo había visitado una vez en el vientre de su madre, cuando ésta fué "desterrada" de su hogar por llevarla a ella en su interior, sentía nostalgia del pasado, que no se aprecia hasta que es eso "pasado". Volvía a luchar pero ahora por todo lo que sentía se le venía encima y sentía mucho miedo, por primera vez en su vida sentía temor....la inestabilidad vivida en soledad no es lo mismo que la inestabilidad con tres personas dependiendo de ella....pero dentro de todo había sido una ciudad de gente acogedora, una ciudad gris, antigua pero que sentía la protegía entre sus muros de adobe, sus ventanas caídas, de maderas viejas, caídas, húmedas; ella venía de una ciudad que había sufrido un gran terremoto por lo que debió ser reconstruída, era una ciudad más moderna, más nueva, más "clara". Protegida... ella necesitaba sentirse protegida, igual sentía que Dios le había dado tantas oportunidades, ¿por qué siempre estaba temiendo al futuro?, siempre con la sensación de que algo malo iba a pasar, no lograba tener paz pensando en un futuro más estable, más optimista....¿ sería el otoño?, seguía luchando por el diario vivir, por no caer en desgracia, luchaba contra sus desvelos, contra esas depresiones que bloqueaba permanentemente...necesitaba tanto la estabilidad...pero no la estabilidad esa que sienten algunas mujeres de tener pareja, era una necesidad de estabilidad emocional con sus hijos, su madre, que la vida regresó a su lado siendo ya ambas mujeres adultas, estabilidad laboral, económica....

Los días habían estado grises, tristes, húmedos, nebulosos, así amanecía a diario pero la tarde traía consigo algunos rayos de sol y estos daban otra perspectiva, otras sensaciones, de calor, de luz, de paz......pero sería que su corazón estaba triste... sólo sus hijos lo alegraban, a ratos claro porque en su presencia era cuando más desorden hacían, se "aprovechaban de su nobleza", aunque también a veces sufrían por la proyección de sus problemas, ya no era capaz de soportar un grito, un llanto...quería irse, desparecer....¡ claro que la alegraban! pero a ratos sólo la irritaban. Siempre pensó que ella, por su fuerte carácter, no debía tener hijos...pero la naturaleza hizo lo contrario, la naturaleza los entrega y la misión era hacerlos personas, guiarlos, enseñarles ojalá a ser personas de bien y que difícil era esto a veces si ni ella misma sabía si estaba siendo una buena persona, siempre hay algo que hace salir del camino correcto. De niña se había revelado contra el sistema, contra lo impuesto por sus mayores, fué rebelde, tanto que una importante persona en su vida le dijo a los 15 años que "esperaba cualquier cosa de ella"... que fuerte. Pero en general se consideraba una buena persona, en realidad no hacía las cosas que se le criticaba, ella sólo trataba de ayudar a los demás y eso era a veces mal interpretado. Ella sólo había salido de lo establecido por "la autoridad" y las buenas costumbres cuando a los 16 años tuvo su primera relación sexual......había transcurrido un año de descubrir las sensaciones de su cuerpo, sus zonas de placer, de tocarse, besarse con la pasión y el ímpetu del amor adolescente, de una relación que duró cinco años... de niña a mujer. Habían esperado tanto tiempo hasta que llegó el día en que se dió la oportunidad y en medio de un intenso dolor y un lìquido ¿tibio? entre las piernas había pasado la barrera de lo que entonces no se debía hacer... no sintió placer ésa primera vez, estaba más preocupada de que los fueran a descubrir... de eso hacía ya 21 años y 20 tendría el primer hijo concebido pero que nunca nació......

...el traguito de la Salud!!

Imposible escribir antes, la salud no nos ha acompañado, mi señora madre, de la cual soy la única hija, estuvo una semana hospitalizada por una anemia severa ......esto significó correr para allá y para acá, generalmente es ella quien se preocpupa del almuerzo y de acompañar a los niños...ésta vez me tocó a mi y entre viaje al hospital, preparar clases, renovar mis cuentas de clientes...cocinar, planchar, etc. se me pasó todo rápido, todo volando...estamos volviendo a la normalidad...aunque ya no sé cual sería la normalidad....yo por otra parte sigo con mi cuerpo raro, dolores permanentes en mi brazo derecho, hasta para escribir...dolores de cabeza demasiado fuertes, me botan....más encima problemas de "la edad",(de salud ) y exagerados para mi gusto, en fin, una lata....ahora pillé un minuto ésta maquinita desocupada y arremeto pero ya no podré seguir...ahora tengo que repartirme el tiempo de uso con mis dos hijos....salgo perdiendo...trataré de escribir desde la oficina entre mis clases y visitas a clientes...ya habrátiempo, hay tanto que decir para la posteridad, tanto que mis hijos puedan leer de adultos...ya será....

...donde quedó mi traguito maternal?????

Día 9 de Mayo de lo más inspirada escribí letras y más letras sobre el "Día de la Madre"... y de repente no sé donde se quedó pero no me aparece por ninguna parte....estaba tan pero tan inspirada.....por primera vez mencionaba a mis tres mamás.... sí porque eso de que "madre hay una sola" para mi no cuenta... pero no voy a repetir todo lo del otro día..había quedado demasiado bueno...¡¡¡auxilio Mitzita!!!¡¡¡¡Pame!!!...qué pasó...donde se quedó mi testimonio....yo sólo quise cambiar la hora y se me desapareció todo.....Hoy día pude subir una foto de mis hijos...pero me quedó gigante!!!!...esto de ser tan ignorante....¡¡¡auxilio!! a uds. mis gestoras les estoy escribiendo...ayuda!!!!... además se me cambió todo de lugar, lo de la izquierda para la derecha y viceversa...estoy como el Agustín...escribiendo al revés....

Un traguito otoñal....

.....He pasado 15 días, los primeros de éste mes...en otra, mi cuerpo no lo era, mi mente estaba en cualquier parte, no era capaz de levantarme en las mañanas, estaba pa la cagá....no he ido a clases de baile entretenido, a las que asisto desde enero, mi vida había sufrido "algo" que finalmente creo ha sido un "estrés", los tres primeros meses de éste año no paré entre reemplazos por vacaciones y venta a fulll en Marzo, más el inicio de clases en dos carreras nuevas para mi, con más horas a la semana....justamente estas han sido la razón de "lograr" levantarme los lunes y jueves....los otros era sólo la fuerza de voluntad, no podía dejarme vencer.... hoy me he sentido más animada...el viernes recibí una visita no tan inesperada pero sí....cómo decirlo...de alguien especial, me invitó a cenar, aperitivo, el buen vinito, bajativo y ...postre, obvio....suele ser el motivo por el que asumen todo el gasto anterior ja ja ja.....igual podía ser la terapia que necesitaba... la cosa es que hoy ando mejor je je je.... me acuerdo y me río...mañana voy a tener que tomar jugo de limón para que se me borre la cara de felicidad....es broma pero capaz que me haya hecho efecto, en todo caso yo asumo mi mejor estado de hoy a que ayer sábado en la tarde, estuve de 3 a 7 en un taller para aprender a bailar tango ya que el próximo fin de semana participaré en un Seminario de Tango que va a dictar una profe Argentina, jueza de los campeonatos mundiales y que mi profe de baile entrete trae a Chillán. Yo en mi vida había bailado tango y ayer hasta saqué aplauso......, empezamos desde cero hasta avanzados, saqué aplauso porque era la ùnica que jamás había tomado clases ni nada y logré hacer todos los pasos y finalmente el tango me encantó.....como siempre faltaban hombres así los pocos que habían se turnaban para "llevarnos", para mi todo lo que haya que hacer de a dos, o sea en pareja( excepto que sea ocasional) , me complica la vida y más encima que en el tango hay que "dejarse llevar", o sea aquí no manda "calzón", manda pantalón....igual el profe ayudante me llamó la atención porque yo lo llevaba a él y así él no podía marcar....yo no me daba cuenta...comentó que ese era un problema de las mujeres....que la querían llevar...., lo acusé con el otro profe y me dijo que para ser primera vez no importaba, que eso se aprendía de a poco. Veremos si logro someterme el próximo fin de semana.....
Punto aparte y antes de embriagarme quiero agradecer a Pame S. y Mitzita que me animen a seguir con esto, no me he dado el tiempo para aprender a agregar fotos y eso pa´que sea más entrete...pero ya saldrá, cuando tenga mis fuerzas al 100 otra vez. Este es mi primer esfuerzo del mes... el viernes casi me dió taquicardia, con mi traguito y también con el otoñal....

Había una vez un hermano.....

Este trago es triste porque ayer sepultamos a uno de los hermanos mayores de mi mamá.... la historia es antigua...un caballero antiguo de 4o años se casó con una niña de 15 (mis abuelos) , éste señor aportó al matrimonio con cinco hijos cuya mamá había fallecido, el mayor de ellos de la misma edad de su nueva esposa....Humberto se llamaba (fallecido) , lo seguían Cinthia(que reside en USA con su familia) , Victoriano ( que viajó ayer, en el vuelo eterno, a encontrarse con su amor de toda la vida) , Elena y Nelda.... con el correr de los años ésta niña de 15 años se fué haciendo mujer y cada año, durante 8 , fué pariendo un hijo....así llegaron a ésta familia Pedro (fallecido), Eduardo (fallecido) , Eliana, Luisa Herminia, Silvia Judith (fallecida), José Adán, Renecito ( que no sobrevivió mucho tiempo y murió bebé ) y Hernán del Carmen. La Gumercinda se fué haciendo mujer entre pañales, mamaderas, veraneos familiares en Los Lleuques, Cobquecura y Pelluhue, cocinando para éste ejército y cumpliendo además las labores de esposa( mi abuelita hermosa , que me crió , falleció a los 57 años de un cáncer al páncreas que en tres meses la consumió) . Los hermanos mayores con su trabajo junto a su padre ayudaban a sosterner el hogar y el fruto de su trabajo ayudó para solidificar la economía familiar, los hombres con el trabajo pesado, las mujeres ayudando en la crianza de sus hermanos menores haciéndose cargo, cada una de las mayores, de cada uno de los menores, siendo así como la tía Nelda (hoy cercana a los noventa) fué quien se hizo cargo de mi mamá y mi mamá , llegado el momento, lo hizo a su vez de su hermano menor Hernán. Debo señalar que en el intertanto se integraron a la familia otros dos hijos de mi abuelo nacidos "por fuera" y también mayores Omar y María, posteriormente ya mayor fué encontrado otro hermano directo de ellos pero criado totalmente aparte, el Tío Chito, que vivió en Quirihue dedicado al campo, se casó con la única hija de unos hacendado poderosos de la zona y que se suicidó por deudas de juego, era un apostador incontrolable y lo último que había apostado era el fundo lugar de residencia de él y su mujer "la cuñada" ( Sra. María), no tuvieron hijos, no hubo descencia por su parte, a pesar que él era muy mujeriego, era muy buen mozo...capaz que haya algún vástago desconocido por esos lados.....
Recuerdo de mi infancia años nuevos rodeados de tíos y primos, igual los veraneos en Los Lleuques , la casa fué construída por todos ellos a cargo del "Maestro Rutilio" , el terreno fué rellenado por carretas y más carretas de tierra transportadas por los tíos en medio del Sol ardiente de la cordillera, uno de ellos el Tío Nano... , tiempos en que todo se compraba y/o se producía en grandes cantidades, era "el familión", para las fiestas de fin de año recuerdo ver llegar a la casa paterna a los hijos , ya casados y con sus familias, para saludar a los abuelitos......recuerdo a mi abuelo Victoriano ya muy anciano, sentado con su chal en las piernas. Mi tío Nano era fisicamente igual a mi abuelito, creo que por eso yo le tenía un cariño especial y gracias a que mi primo, su hijo, contrató unos seguros conmigo lo había estado viendo cada mes en que iba por la cuota de la póliza . La familia de éste tío fué una familia de 4, ellos y sus hijos Laly y Lito (Gladys y Víctor Gabriel), viviendo para ellos, por ellos y después de la muerte de mi abuelita hace 33 , totalmente separados de su hermanos y por ende de las nuevas generacaiones, problemas de herencias terminaron con la gran familia, la numerosa familia que había sido estos 16 hijos con Victoriano y la Gume.....saben lo que más pena me dió ayer?.....ver que ninguno de esos hermanos que gozaron del fruto del trabajo y esfuerzo de éste hermano mayor lo reconociera siquiera a través de un aviso de defunción en el diario...era su hermano... ¿ cómo la misera humana es capaz de olvidarlo todo?, ¿ cómo no se pueden perdonar los errores del pasado?, algunos se dicen tan católicos, se los pasan en misa todos los domingos golpeándose el pecho...para qué......y la familia ?, la generación nuestra que no tiene nada que ver con sus peleas o desaveniencias de "herencias" ni siquiera somos capaz de reconocernos todos en la calle. Me da mucha lata que mis primos Laly y Gabriel hereden estos rencores....no puede ser, ahora se quedaron solos, sin mamá, sin papá......ambos son adultos pero el cariño hace falta siempre.
Querido Tío Nano espero estés descansando en Paz, te hayas reencontrado con la tía , tus padres y especialmente con tus hermanos, que te hayas abrazado con ellos para un reencuentro que en ésta vida terrenal no dieron oportunidad....descanza en Paz tío que yo me encargaré de hablarle de ti a las nuevas generaciones.....

tercer trago, recordando...

Tercer trago, está dado por un encuentro casual e insperado ésta tarde con una amiga de la infancia, que está regia y se las ha padecido todas, pero se veía espectacular.... como dice mi amiga Xime..."siempre dignas". Me comentó que su hija mayor entró a la Universidad a Construcción Civil, fué la tercera de la lista....cual sería la novedad....lo que llegó a lograr habiendo vivido desde niña una violencia intrafamiliar psicológica extrema. como pudo su mente usar herramientas que le permitieran evadirse y lograr tan alta calificación en sus años de enseñanza media ( 6,8 de promedio) y tan buen puntaje pa´la U, creo que ayudó su Fe, de niña fué apegada a la Religión y participó en grupos de vida cristiana, vivió situaciones extremas de gritos, voladuras de puertas, humillaciones, vocabulario en extremo vulgar....yo quedé demasiado sorprendida y con una sincera alegría por mi amiga y por su hija. Esto me llevó a recordar como, cuando éramos "lolas", éramos un grupo de 5 inseparables, con más afinidad unas con otras pero siempre conectadas, buenos momentos, malos entendidos, enojos, pelambres, pero una base sólida de cariño por sobre todo lo demás... recordaba como siempre sus mamás decían que cuando pololeáramos en serio tenía que ser con un "profesional", que no nos fijáramos en cualquiera, que pensáramos en nuestro futuro......era un tema divertido ya que cada vez que nos encontrábamos y alguna estrenaba pololo , la pregunta infaltable era...ç¡ y... es porfesional?...ja-ja -ja, con el tiempo se convirtió en chacota y finalmente la única que se casó con un "profesional" fué la "más señorita" de todas y que también es profesiona, conoció al victimario en la "U" , sin pega en la actualidad, sin pega fuera de la casa porque ha criado cuatro hijos varones..., el mayor también en la Universidad. Tiene una casa espectacular pero una relación como las "hue...".
En definitiva, estoy contenta por como ésta niña que mencioné llegó a la U habiendo padecido todo tipo de situaciones traumàticas... eso me da Esperanzas de un mañana mejor.... me reafirma la Fe y doy gracias a Dios, por supuesto mi amiga se pasó las dos primeras semanas de marzo buscando donde se quedara y consiguiendo todo tipo de becas ya que "el Ex" no le da ni uno y tuvieron 3 hijos en total...bueno, le paga el arriendo de la casa en que viven... y aunque parezca insólito, mi amiga fué la única capaz de recibir en su casa a su suegra ya que sus propios hijos no la quieren en su casa...., su ex marido y su cuñada¡ se la quitaron!!! eso sería todo... , él
es transportista pero tiene todos los camiones a otros nombres....pa no darle ni uno.....bueno, eso dice ella... yo sólo lo repito pero uno nunca sabe la verdad ,verdad de las cosas que les sucede a otros... en fin.
Mis amigas que menciono , pero no nombro, son un cuento aparte, que da pa´otro trago pero otro día... no quiero embriagarme todavía.....

Segundo trago

... Como me curé con el Primer trago hasta ahí no más llegó mi introducción a éste mundo cibernético, que de puro copiona , de familiares expertos, me tienen aquí tecleando en la noche de un largo día de ir y venir, mi segundo trago está dado por el espacio que me permití dar a mi expresión escrita...mientas mi hijo mayor espera impaciente que abandone ésta maquinita mágica que permite ver el mundo desde sus inicios y hacer proyecciones futuras...admiro a quienes dominan éste arte , yo soy medio perna, no cacho como agregar fotos ni imágenes... denante mi ahijada mayor ( 22 añitos) me explicó... yo dije Ah!! ... ya...pero acabo de descubrir que no entendí nada...no veo nada parecido a lo que ella me explicó...tendré que esperar recibir más instrucciones... soy muy perna , pero sólo en esto no en general, no se mal entienda, de echo cuando hago mis clases no sé ni donde conectar el "pendrive" así es que con indicaciones de profesora le pido gentilmente a uno de mis alumnos haga las instalaciones respectivas en el data mientras yo hago la introducción de la clase como si entendiera harto.....espero mis alumnos no me descubran....
Agradezco a Pamela II ( es la que entró segunda a la familia, la primera es directa, la Pame II es " a través de " y es muy ingeniosa y obviamente experta en cibernética...sino pregúntenle a su hijo Agustín) la oportunidad de estar acá...igual yo quería tener un blog... ahora sólo espero que mi hijo Matías me deje estar el tiempo suficiente para " expresarme", la maquinita está en su pieza....ese fué un error pero es irreversible.....
...Estaba tratando de subir alguna imágen del comienzo de Año, fué el comienzo de un año de buenas noticas, de buenas cosas para mi y mis hijos y quería , a partir de éstas imágenes comenzar la historia... seguiré intentando.......
El trago me está siendo efecto, la hora es de sueño....seguiré insistiendo en subir imágenes para ponerlas en algún lugar....

primer trago

me curé